-Un petit garçon demande à son père, "Papa, combien coûte un mariage?" Le père répond, "je ne sais pas fils, Je paie encore."
-Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence: - Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire! Et le mari lui répond à l'oreille: - Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle…
-Sur un green de golf, ça fait déjà 5 minutes qu'un gars est en position de swinguer, regardant au loin, puis regardant sa balle, mesurant la distance du regard, essayant de calculer la vitesse et la direction du vent. Forcément, ses partenaires de jeu s'énervent: "Mais bon sang! Qu'est-ce que tu attends pour te décider? Tu vas la frapper cette sacrée balle?!" Le gars répond: "Ma femme est là-bas en train de m'observer depuis le club-house. Je veux que mon tir soit parfait!" "Eh bien si tu veux mon avis, tu n'as pas la moindre petite chance de la frapper avec ta balle en tirant d'ici!"
-Savez-vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ? Bah, le matin elle est en clair ... ... Et le soir elle est enfoncée !
-Savez vous pourquoi lorsqu'un couple fait l'amour l'homme est souvent dessus??? - Vous avez déjà essayé de remplir une gourde le goulot en bas vous?!!
-Quelle est la principale cause de divorce ? Le Mariage
-Quelle est la meilleure façon pour une femme de perdre 70 kg de graisse inutile ? - Divorcer.
-Quelle est la maladie qui paralyse les hommes en dessous de la ceinture? - Le mariage
-Quelle est la différence entre une femme et un ouragan ? - Aucune, quand ça vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison.
-Quelle différence y a-t-il entre une femme célibataire de 40 ans et un homme célibataire de 40 ans ? - La femme de 40 ans pense à avoir des enfants et l'homme de 40 ans ne pense qu'à les draguer.
-L'école c'est comme les toilettes: quand tu en sors, t'es soulagé(e).
-L'intelligence c'est comme les parachutes: quand on en a pas, on s'écrase!
-pour faire la gueule, vous utilisez 65 muscles. Pour sourir, 10 muscles suffisent! Pourquoi vous fatiguer?
-N'achète jamais un téléviseur d'une personne essoufflée sur la rue!!!...
-L'amour c'est comme le jardinage: Ca commence par une pelle et ça finit par une graine!
-Il y a un proverbe à la con qui dit ceci: "Au pays des aveugles le borgne est roi!" Mon pote le Chat dit bien mieux: "Le jour où le pays des aveugles sera une république, les borgnes l'auront dans le cul".
-Les femmes n'ont que ce qu'elles méritent, les autres ...sont célibataires.
-Si l'amour est un art, rare sont les artistes.
-Puisque le travail c'est la santé, à quoi sert la médecine du travail?
-Qui mange ses tartines aux cabinets ne doit pas s'étonner d'avoir du pain sur la planche
-J'ai 2 chambre, une sonnette et plusieurs pieces.je ne suis pas une maison qui suis-je? réponse: un velo
-Quelles sont les lettres les plus turbulantes? A J T
-Qu'est-ce qui est vert et qui passe de branche en branche? Un chewing-gum colé au cul de Tarzan.
-Comment coule-t-on un sous-marin belge? On frappe à la porte!
-Pourquoi les blondes aspergent-elles parfois leur ordinateur? Parce qu'elles veulent surfer sur internet...
-Pourquoi certains français portent-ils des bretelles bleu blanc rouge? Pour tenir leur pantalon !
-En France, est-il possible qu'un homme épouse la soeur de sa veuve? Non, il est mort...
-Un fermier a 17 vaches, elles crèvent toutes, sauf 9. Combien lui en reste-t-il ? 9.
-Sais-tu pourquoi il ne faut jamais raconter de blagues à un ballon? Parce qu'il pourrait éclater de rire!
-C'est une blonde qui entre dans une bibliothèque et qui demande bien fort un paquet de frites et de la mayonnaise. Le bibliothéquaire lui répond qu'ici on est dans une bibliothhque. La blonde chuchote alors : " Désolé, un paquet de frites et de la mayonnaise".
-Que dit-on à une blonde qui a les deux yeux au beurre noir? On ne lui dit plus rien, ça fait déja deux fois qu'elle ne comprend pas.
-Qu'est-ce qui sépare une blonde d'une brune? Le Q.I. Qu'est-ce qui sépare une blonde d'une rousse? Le Q.I. Qu'est-ce qui sépare une blonde d'une autre? un mec.
-Quelle est la diffirence entre un jeune blonde et une moins jeune? une centaine de mecs
-Vous savez que l'hystérie est une maladie essentiellement masculine. Car chez la blonde c'est un état normal.
-Une brune et une blonde marchent dans un parc publique. La brune dit à la blonde: "Oh regarde le petit oiseau mort..." - Et la blonde s'arrête, regarde en l'air et dit: "où ça?"
-Une blonde s'est fait violer. Les flics lui demandent : "Vous ne vous êtes pas défendu ?" et la blonde répond : "Je n'ai pas pu, mon vernis était pas sec"
-Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes. L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La blonde répond: "Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque." L'hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d'esclandre et il faut aussi s'occuper des autres passagers qui doivent s'asseoir eux-aussi pour que l'avion puisse décoller. Elle va demander de l'aide auprès du copilote. Le copilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille. Immédiatement, elle de lève et se dirige à l'arrière de l'appareil, dans la section des deuxièmes classes. L'hôtesse demande alors au copilote ce qu'il a dit à la blonde pour obtenir gain de cause... Le copilote lui répond: "Je lui ai dit que la partie antérieure de l'avion n'allait pas en Jamaïque"
-Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building. Qui touche le sol en premier? La brune. La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.
-Une blonde et une brune font du parachute. La brune saute de l'avion, tire la corde mais rien ne se passe. Elle tire la corde du parachute ventral : rien encore. La blonde saute alors de l'avion, la rejoint et crie: "Alors, comme ça tu veux faire la course?!"
-Une blonde et son petit ami à la piscine: "C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule?"
-Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari. La parfumeuse lui demande: Il utilise un déodorant à boule? Et la blonde répond "Oh non, c'est pour ses bras!"
Pourquoi Superman n'a pas sauvé Lady Di ? Vous avez déjà vu un fauteuil roulant aller plus vite qu'une mercedes!
-Tu savais que Lady Di passait à la radio le soir de sa mort? - Ouais... et aussi sur le tableau de bord, et à travers le pare-brise
-sais-tu comment est mort Pinoccio? Il a pris feu en se masturbent
-Sais-tu ce que la femme à Bill à Gates a dit le lendemain de leurs nuit de noce: - Oh yeah je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie 'MicroSoft'!
-Qui lady di a-t-elle embrassé en dernier ? Un pilier français
-Qu'est-ce-quel'US Open? la braguette de Clinton
-Qu'est-ce qu'une vièrge américaine? Une femme qui court plus vite que Clinton
-Qu'est-ce que Michael Jackson et le Père Noël ont en commun? - Tous les deux vident leurs sacs dans les chambres des petits enfants
-Qu'est ce qui est rose et qui passe d'arbre en arbre ? Un chewing-gum sur le pied de Tarzan
-qu'est ce qui a le bout rouge et qui pue la moule ? le commandant Cousteau
-Quelle est la différence entre Mère Thérésa et Ladie Di ? Une semaine
-Quelle est la différence entre lady Di et Ronaldo ? - Ronaldo, c'est petit pont et but - Lady Di c'est grand pont et poteau.
Journalisée
